Definición y clasificación de especies (Parte I)

Chofer de transporte público: nombre común que se aplica a cualquier animal que conduzca un vehículo de uso público o bien, vehículo de uso privado que no le pertenece. La división de esta especie radica principalmente en el vehículo que conducen, pues de él depende la manera en que se comportan en sociedad. Generalmente son vistos sólos o acompañados por un "Cacharpo" (para más información quede al pendiente del glosario referido a este tema) pero realizan varios rituales en manada. Su época de apareamiento dura todo el año.

Clasificación según el vehículo:


Camionero: Probablemente de todos, el más peligroso, conduce un vehículo cuyo nombre varía (Micro, Camión, Ruta, Autobús, Remolque, Semiremolque, Camión de Carga, etc). Este ser demuestra su virilidad retando a los vehículo particulares e incluso a otros de su misma especie a "carreras" en una de las vialidades más peligrosas de la selva urbana: El Periférico.

Sin que tome en cuenta la vida de los pasajeros, esta criatura maneja a velocidades no permitidas y sobre todo peligrosas tomando el cuenta el estado en el que se encuentra el vehículo que maneja.

En el caso de los choferes de Camiones que recogen pasaje, a las mujeres les dice obscenidades y les observa el culo cuando suben y cuando bajan. A los pasajeros les cobra de más y a los putos los humilla y cuando van a bajar acelera para que se caigan. Son responsables de muchos de los accidentes que involucran exceso de velocidad.

Vuelan los espejos de otros vehículos y no se detienen cuando atropellan a alguien. En caso de paro o huelga, ellos son los primeros en prestarse para cerrar las vialidades y exigir mejoras al gobierno cuando ni siquiera terminaron la secundaria.

Esta especie por sobre todas gusta de nombrar a su vehículo y muy probablemente a su órgano reproductor de la misma manera. "El Chimuelo" o "Peligroso" son ejemplos de los nombres que utilizan, también se ayudan de nombres de origen anglosajón como "Denis" o "Brayan" que colocan orgullosamente en el frente de su autobús. También dan mensajes a la humanidad del tipo "Me ves y sufres" o "Soy el jefe de jefe". Adorna también el interior del bus con estampas ridículas o peluches de personajes que pasaron de moda desde los 90's (Marvin, Tom & Jerry, Jesucristo) y sobre todo de equipos de Futbol Mexicano.

El macho, que representa a la totalidad de esta especie es muy territorial en su ruta y en el pasaje que recoge. Está dispuesto, si es necesario, a violar todas las leyes de tránsito existentes para no perder 5.50 pesos mexicanos de un pasaje. Si otros machos de su misma especie o cualquier otra osan molestarlo y sonarle el claxon, este responde inmediatamente con silbídos o mentadas de madre. Incluso, permanece más tiempo en la parada para hacer enojar a sus rivales. De igual manera utiliza su vehículo como medio de defensa, aventándolo a otros conductores que no le ceden el paso.

Su principal presa: El conductor particular.
Su principal enemigo: El metrobus.

Anatomía: Las diferencias anatómicas de todos los choferes de transporte público, no difieren mucho entre subespecies. Aunque sí hay rasgos distintivos en cada especie que están relacionados con el tamaño de su vehículo.

El camionero (Imagen 1.2) por ejemplo, generalmente presenta sobrepeso, esto seguramente se debe a que el espacio que ocupa en un camión es mucho más amplio al de una Combi o Taxi, por lo que se puede dar el lujo de ser un gordo desparramado sin que esto represente un impedimento para realizar su trabajo. Gusta de llevar bigote. Esta especie tiene un olor particular debido a la borrachera y/o cruda que maneja constantemente, combinado con un ligero olor a sudor y una pizca de olor a garnacha.

Imagen 1.2 Léase en la playera del fotografiado "Sindicato de Camioneros". Este macho es representativo de esta especie.

Continuará...

Abril: Mes del chofer de transporte público.

Estuve pensándolo seriamente. Y si a alguien se le ocurrió hacer el día del maestro o el día de la secretaria como oficiales, pues yo me di el lujo, no de institucionar un día, si no todo un mes a estos seres que al igual que las secretarias y los maestros nos cagan la madre (bueno, si su secre le afloja no haga caso del comentario anterior)

Y es que ¿apoco no son los choferes de Micro, Camión, Combi, Taxi, etc. unos gandallas? ¿No son ellos las personas que usted más odia aún sin conocerlos? Yo era uno de ustedes, hasta que por circunstancias de un destino no muy grato me vi obligado a tomar la ruta del diario. Todos los días un Metro Chapultepec de ida, y de regreso un Cuautitlán Izacalli 1-2-3 No paro en lechería o cualquier que pase por periférico Norte.

Fue a base de este convivir diario que me di cuenta que no es que sean unos gandallas, es que son una especie diferente, una subcultura que merece ser estudiada a profundidad pues forman parte importantísima de nuestra sociedad por demás urbana y en decadencia. A fin de cuentas, no todos tienen carro y aún los que tenemos carro muchas veces nos vemos obligados a usar el transporte público. Si no ¿qué otro delincuente te acercaría hasta tu casa a las 5:00 am? Ninguno. Son estos especímenes quienes tienen un trabajo de los más importantes que tienen girando la rueda de la humanidad en nuesta ciudad y en todas.

Al lector le pido que abra su mente, al chofer que cierre la boca y que me deje celebrar este mes, con experiencias que me han enriquecido y me han hecho saber qué se siente no estar en mi auto, si no en el monstruo de chatarra que maneja aquel a quien odio sin razón aparente, sin ni siquiera conocerlo.

Así es que a partir de este post y hasta que el mes finalice (ustedes perdonarán si no escribo en Semana Santa) disfrutaremos de un análisis muy al estilo Poop-Art de esta subcultura de nuestra urbe: El chofer de transporte público.


No se lo pierda.

Publicidad Emo

No estoy seguro de que el título sea el correcto.

De lo que si estoy completamente convencido es de que me acabo de encontrar una serie de comerciales para una línea japonesa de cerveza en lata. Antes de que vean los comerciales, imagínense un comercial de cerveza en lata: machos, muchos, misóginos en un bar o cantina, con mucha vieja alrededor, los dioses de la testosterona pasándola bomba ¿No es ese el arquetipo de un comercial para cerveza enlatada en América?

Bueno, pues si de por sí ya nos parece que lo que hagan los asiáticos (a excepción de sus películas de terror) es de mal gusto y difícil de comprender, ahora imagínense que en Japón anuncian la cerveza cual si fuera rimel para niñitas enamoradas.

Aquí la serie de comerciales:

http://www.youtube.com/watch?v=rJLULX9JJS8

¿Apoco no les dieron ganas de llorar y de salir corriendo por una cerveza clara, enlatada, para servirla plácidamente en una copa?

No sé como funcione la mente de los taka takas en cuanto a la cerveza, pero seguro aquí en México, tierra de los hijos de Pancho Villa y Vicente Fox, no venderían ni una cerveza.

Lo que sí es que los pingüinitos están bien hechos, los comerciales en sí están bien hechos, pero me encantaría ver el estudio de mercado en el cual se basaron para desarrollar esta campaña, que además, a juzgar de la calidad con la que está grabada, ha de ser de hace más de 10 o 15 años. ¿Cuál era su target? ¿Japoneses cuarentones, solterones y acabados de salir de una relación, que creen que su vida ya no tiene ningún porvenir y se tiran a los recuerdos? ¿Boxeadores derrotados, deprimidos y alcohólicos?

No tengo la respuesta, que alguien me lo aclare. Por lo pronto me voy a llorar y a beber cerveza.

¡Ah Verdad!

Hoy en la mañana, todos aquellos ingenuos que recibieron un correo electrónico que aseguraba que Chespirito había muerto y que además había dejado una grabación de audio para ser entregada a los medios el día de su muerte, deben estar dándose de topes en su monitor pues seguro su computadora está gravemente infectada (Para ser exactos, sólo las inocentes palomitas que le dieron click en el link que conteía ese mail, los demás, sólo son un poco estúpidos por creer todo lo que reciben en su bandeja de entrada)

Y cuando México se unía para decir ¿Y ahora? ¿Quién podrá ayudarnos? tras el "fallecimiento" del comediante, nos enteramos que era solo un chascarrillo, una trampa para que todos cayéramos en ese sitio web y además que infectáramos nuestros ordenadores. Lo cuál me hace preguntarme... ¿por qué no nos dijeron que se había muerto Fernando Colunga o Peña Nieto? Ahí sí todas las mujeres hubieran ido a llorar como cuando Muriño falleció en el avionazo... o qué tal si el título del mail hubiera sido "Video XXX de Noelia" de click aquí. (Ah no perdón, eso sí pasó y todos corrieron a la web para bajar el video).

Como yo ya no confío en nadie, no sé que creer, qué pinche Hacker usa a Chespirito como un appeal para infectar todas las computadoras del país, y qué mente tan morbosa escucharía su grabación de despedida... qué pensaban que iba a decir "ES QUE NO ME TUVIERON PACIENCIA". Yo la verdad, ya ni me acordaba que Chespirito existía. Si fue una estrategia publicitaria, pues igual y hasta le funcionó, el comediante actualmente no está haciendo nada, pero su nieta justo ayer debutó en teatro con la obra "El diario de Ana Frank".

Sea como sea, que malas bromas. Estuvo a punto de haber un paro nacional y por nada. Ociosos Hackers, pónganse a trabajar y a contribuir al PIB.

Cine económico (En todos los aspectos)

Sí usted, mi queridísimo y abandonado lector, no tiene tiempo o dinero para ir al cine, le tengo la solúción a sus problemas:

¿Qué tal si usted pudiera ver sus películas favoritas en 30 segundos y sin que le cueste un solo centavo?

Así es 30 segundos, esto quiere decir que en un minuto y medio usted podría ver 3 películas, eso es un ahorro de tiempo extraordinario, usted podría dormir los otros 118.5 minutos en lugar de estar sentado en la butaca del cine o frente a su televisor soportando a su moquienta y/o gritona pareja.

Ganadores del Ottawa International Animation Festival por mejor serie animada en internet, estos conejitos puede que ni les ahorren tiempo ni dinero (ok, les mentí) pero seguramente les regalarán un minuto y medio que vale la pena.

Aquí los links:

Si quieren ver todos los tútlos disponibles, denle click aquí

¡Changa tu madre!

El New York Post Publicó esta cartón:

Para aquellos que no sepan inglés, el diálogo de uno de los policías que presenta la caricatura dice: "Tendrán que encontrar a alguien más para redactar el siguiente plan de estímulo" haciendo referencia al Plan de los Estados Unidos de América para rescatar su hoy, fragilísima economía.

Cagada, si dos tres, hasta que todos los protestantes de color de el país en cuestión salieron a las calles a pedir que cerraran el New York Post por racistas, pues aseguran que el changuito del cartón hace alusión al actual presidente de los Estados Unidos, Barack Obama.

El NYP por supuesto, negó que el cartón hiciera burla, o llamara chango a Obama, más bien, declararon que se burlaban de un plan de estímulos muy mal redactado. Como sea, el autor de este plan es Barack Obama, y en efecto el cartón muestra, en un nivel muy sutil, ciertos pincelazos del racismo.

Esto es lo que pasa a un mes de que el primer "Presidente de Color" tomara posesión de su puesto. Y luego aseguran que los gringos no son racistas. Los blancos no quieren a los negros, los negros no quieren a los blancos y los policías no quieren a los changos. Así terminó Roma.

Alanis Morissette en México.

Fue ayer, 16 de Febrero que la autonombrada Canadiense-Americana Alanis Morissette, ofreció un concierto en el Auditorio Nacional. Mientras que el 18 se estará presentando en Monterrey y el 20 en Guadalajara.

Como parte de su gira de promoción de su más reciente album "Flavors of Entaglement" Morissette visitará las tres principales ciudades de nuestro país.

No soy un gran fan de Alanis, de hecho, la conocí como por ahí de su 5 disco de estudio, que en realidad era el 3ero que se distribuía comercialmente, es decir "Under Rug Swept", un discazo desde mi punto de vista, letras sinceras como siempre, relatando una relación difícil, que son siempre las que dejan buenos discos. Además de ese disco, sólo conozco los sencillos y las rolas famosonas... así que varias de las que tocó las desconocía por completo. Pero incluso así valió la pena, fue un buen concierto, con buen sonido y buenas rolas, además de que cumplió con su cometido: estoy dispuesto a ir a comprar el nuevo disco en cuanto tenga un rato.

No estoy seguro del playlist, pero tengo idea de la mayoría de las canciones que tocó, para que los de Guadalajara y los regios que asistan al concierto se den una idea: Abre con un rolón, de sus mejores que es "Uninvited" joyita de una gema en los Soundtrakcs: "Un ángel enamorado". Siguió con "Versions of Violence" del nuevo disco, "All I really Want" del Jagged Little Pill, "Not The Doctor" "Not As we" "Head Over Feet" seguidas de algunas cuantas que, perdonen mi ignorancia musical, pero las desconozco por completo. Después "Moratorium" y "You Oughta Know" para todos los ardidos de la audiencia.

Posteriormente comenzó un set acústico, de 3 canciones "Hand In My Pocket", "So Unsexy" y "Everything" que dedicó a "toda la gente complicada" que la escuchaba antes de despedirse por primera vez.

Para el encore dejó los clásicos: "You Learn", "Ironic" cerrando, magníficamente con "Thank You".

Lo Bueno: La mayor parte de las canciones no fueron del nuevo disco, lo que es raro en una gira de promoción donde las canciones que abundan son las del album que precisamente se está promoviendo. Los clásicos más clásicos no faltaron y se escucharon rolas que los fans agradecieron (tomando en cuenta que iba acompañado de uno que inclusó comentó "No puedo creer que esté tocando estas rolas" ¿Cuáles eran? Luego le pregunto)

Lo Malo: El público andaba apagadón y Alanis apenas y dijo Gracias y "How are you doing?" No cantó "Hands Clean" que esperaba ansiosamente ni "Crazy" que siendo un cover ya era mucho pedir. Siento que le faltó más energía para prender más al público.

Lo Recomiendo: Totalmente, igual esa noche andaba de malas, y se puede vivir sin escuchar el cover de Seal en vivo. Vayan ustedes regios y tapatíos que aún tienen chance, quién sabe cuando vuelva a pisar tierra azteca.

Aquí un videito para sepan lo que les espera: