Ceylon by Madita

Para aquellos que dejan comentarios ofensivos (entiéndase majaderías) les agradezco infinitamente ya que sin ellos ya hubiera dejado de escribir (y créanme que lo he intentado)

Pero también para que no digan que nada más escribo de lo que no me gusta, esta vez postearé un video que hice yo y que por supuesto me raya (porque lo hice yo claro está, si lo hubiera hecho alguien más seguro hubiera escogido una canción de Shakira y me hubiera vomitado)

A todos ustedes, mis queridos y ofensivos lectores, les dejo este video de una rola de 2005 (no estoy nada inn, yo sé) de esta cantautora Austriaca, quien empezara su carrera como actriz para después lanzar su disco debut, del cual se desprende esta rola.

http://www.youtube.com/watch?v=Rbgwd7EM7Pw

Para los que quieran saber más (de Madita, no de mi, me queda claro) entren a su MySpace dando click aquí

Ahí estuvo pues, destrócenlo o ámenlo.

Señora ¿le pican el pollo?

Sigo comprobando la teoría de que YouTube no sirve más que para exponer la porquería humana.

El siguiente es un video que me encontré en una página que me dio tanto asco como el video mismo, ahora que el internet nos permite a todos sentirnos rock stars y creer que si Edgar se volvió famoso por ser obeso y caerse, cualquier puede serlo.

Y pregúntenle a Dulce Sarahí si no es cierto que la combinación perfecta entre estupidez y alcoholismo la llevaron a la fama. O a la Tigresa del Oriente que ya hasta creía que había firmado contrato con EMI Music de México para grabar un disco y distriburilo a nivel latinoamérica.

El debate en torno a YouTube es que debería ser un escaparate para todos sin importar quienes o qué estuvieran subiendo al sitio. En mi opinión, el sitio ofrece muchas ventajas, empezando por el alcance mundial que tiene y la falta de censura que existe. Pero siendo honestos, el contenido creativo que pudiera valer la pena de entre los millones de videos que ofrece hoy YouTube es el mínimo, los videos que acapan la mayoría de visitas son ridiculeces que dudo ayuden al desarrollo creativo y cultural de una sociedad y al contrario crea ídolos que reflejan el putrefacto estado del mundo en el que vivimos.

Ejemplos he posteado varios, y aquí hay otro:

http://www.youtube.com/watch?v=uW6sqqFkr10

Esta mierda es algo que sin la existencia de YouTube se hubiera quedado en el "programa" que lo transmitió en la televisión de Monterrey, y su repercusión hubiera sido mínima. Dudo que el show nocturno en el cual fue transmitido goce de un buen rating (aunque juzgando al televidente mexicano existe la posibilidad de que sea el más visto, aquí compramos cualquier basura que nos sepan vender) pero incluso así, no hubiera tenido a 46,221 usuarios comentando la canción.

Lo que más me aterra es que de hecho hay gente que asegura que es un video graciosísimo y que está al nivel de las canciones de la Tigresa del Oriente. ¡Señores! ya hasta hay niveles de alcance en este tipo de mierda y gente queriendo ser el próximo hit de YouTube.

No cabe duda, la gente está enferma ¿Quién podría considerar gracioso a Margarito vestido de pollo? Para empezar ¿quién podría encontrar a Margarito gracioso en vez de repugnante? ¿Y a esta zorra hablando como transexual preguntándole a una indita vente tortas que si pica el pollo? De verdad ¿a quién se le ocurrió? ¿qué estaban pensando?

Probablemente mi criterío no sea amplio y no logre encontrar la razón de ser de esta canción y su videoclip, y si alguien fuera tan amable de explicármelo, se lo agradecería eternamente. Eso sí, a mi no me vengan con que su único fin es el de entretener, porque esta porquería sólo podría entrener a Margarito y a su familia.

P.D. (A la familia de Margarito)
No se ofendan de verdad, mejor díganle a este hombrecito que se tenga un poco de respeto por sí mismo, él no se lo tiene, yo no se lo debo.

Shakira es una puta musical....

Y probablemente de todo tipo, y para los que no me crean vean esta imagen que lo dice todo:

¿Apoco no parece sacado del video porno de Michelle Vieth? O peor aún, del de Noelia con el cual la cantante muestra más parecido.

Esta imagen es un still del más reciente video de la cantante colombiana "She Wolf" o "Loba". El video en realidad no ha salido al aire pero promete ser una porquería, incluso ya está demandado por tener similitudes, que no son coincidencia, con un video de Britney Spears, la verdad ignoro de cuál pues no he visto el video de Shakira, pero seguramente en unos meses estará demandada por Madonna y hasta por Paris Hilton.

Y esta no es la primera vez que Shakira se enfrenta a demandas por plagio, recordemos que el mayor de sus éxitos "Hips Don't Lie" se fue a los juzgados pues la cantante no pagó los derechos por la canción "Dance like this" de Wycleaf Jean feat. Claudette del Soundtrack "Dirty Dancing: Habanna Nights" que a su vez contiene un sample de "Amores como el nuestro" de Grupo Niche.
A los que no sabían que el hit del verano del 2006 era en realidad un cover, no los culpo, a fin de cuentas ¿qué se puede esperar de ustedes si creen que Shakira es super original y talentosa?

Pero en esta ocasión no engaña a nadie, ya sus propios fans están diciendo que viene a destronar a Madonna (she wishes) Aunque para serles sincero, Madonna es la ramera mayor de la industria de la música, se ha prostituido musicalmente (y probablemente en términos de carne también) desde que inició su carrera. Shakira por otro lado, se había tardado en enseñar el culo (bueno no precisamente, así también inició su carrera cuando era una pobre diabla en Colombia y ganó el título al mejor culo de Barranquilla y medio continente) y había actuado todo el tiempo como una mujer sensata que escribía discos con una canción verdaderamente buena y otros diez intentos que se quedaban en canciones que podrían ser de cualquier otro artista, demora que se puede traducir en de millones de dólares perdidos.

No lo niego, en los inicios de su carrera, Shakira parecía hacer uso de todos sus talentos, cantando, componiendo, escribiendo, tocando la armónica, la guitarra y moviendo el culo. Ahora sólo mueve y enseña las nalgas, y señores, está haciendo más dinero que nunca. De aquí vienen las giras más largas, la conquista del mercado asiático y de la población gay mundial.

Ni siquiera pienso poner la canción (o probablemente sí, pero en otra sección) De pronto me ofende que en esta rola "disco-glam-dance-pop-rock-shit" haya participado alguien como Sam Endicott, vocalista y guitarrista de The Bravery (Ya sé que no saben quienes son The Bravery, pero no se preocupen, no tienen por qué saberlo)

De cualquier manera no me hagan caso, yo no digo que no va a triunfar ni que la canción va a ser un exito, de hecho le doy tres semanas más para que esté en los primeros lugares de todas las estaciones del radio, de Billboard y de iTunes, suficiente para que venga la Asociación de Defensores de las Divas Platinadas con sede ubicada en la Zona Rosa, a decirme que soy un pendejo porque si está en el número uno de las listas entonces es un rolón y Shakira al igual que Madonna y Hilary Duff son las mejores artistas sobre la fas de la tierra.

Ni siquiera expondré mi punto. Ustedes gente, siempre tienen la razón. Yo nada más decía que es una zorra (o eso parece)

Autodiscriminación

Esta es una imagen que anda circulando en foros y mails donde aseguran que se trata de un print de la marca Schweppes que se burla deliberadamente del sufrimiento de todos nosotros los mexicanos por usar sombrero y haber sido la sede de la influenza.

Y la burla está ahí sin duda alguna, el sombrero, la cara de astucia y los chicharrones de cerdo, aunque dudo que la estatura del hombre que aparece en la caricatura sea digna de un mexicano ejemplar (no olviden el comercial de Burguer King). Lo que sí dudo mucho es que en verdad se trata de la marca Schweppes por varias razones:

La primera ¿por qué coño una marca de ese nivel haría un print de este nivel donde la caricatura es obviamente un cartón para periódico? ¿No se trata más bien de algún "listillo" que le puso un logo y ya? Lo que les apuesto es que la marca no se tomaría el tiempo en hacer este print, a fin de cuentas ¿de qué manera está vendiendo su producto? ¿cuál es el insight? Compren Schweppes y estarán libres de todos los mexicanos del mundo... o Shweppes sirve tanto como una vacuna contra la influenza. Si Schweppes verdaderamente pagó a una agencia para que hiciera este print, son unos pendejos. Si un mexicano sin nada que hacer subió esta imagen y le puso un logo es doblemente pendejo y esto viene relacionado con mi segunda razón para no creer que esto sea cierto:

Schweppes no pertenece a Coca Cola dumbasses! Schweppes en México pertenece a Grupo Peñafiel que en realidad es parte de grupo Dr. Pepper Snapple que recientemente se separó de Cadbury. Así que probablemente en este embrollo haya dos pendejos involucrados o un pendejo que vale por dos. El que le puso el logo, y el que se lo encontró y dijo "todos contra Coca".

Así es que déjense de mamadas y pónganse a analizar las cosas un poquito antes de darlas por hecho. ¿Que somos víctimas del racismo todo el tiempo? Claro, como todas las razas, los negros no quieren a los blancos, los hindues discriminan a los latinos, y los mexicanos a los gallegos (o ¿qué, los chistes de gallegos no son una manera de discriminar?)

Ya basta de sentirnos ofendidos por cualquier comentario o insignificancia, a fin de cuentas, la lucha contra el racismo como todas las luchas empieza en casa, y sin duda los mexicanos somos los más racistas incluso con nuestras propias raíces, ¿por qué no dejan de comprar todos los productos que en sus comerciales utilizan modelos europeos? Eso es un claro ejemplo de racismo y nadie de ustedes, señores, los que se han indignado por el comercial de Burger King o este print, se ha quejado de ello.

El peor de los escritores

No cabe duda, soy el peor, y este blog no se lo merece.

Hace ya más de tres meses del último post y fue una ardua investigación sin compartir, o sin terminar, la que encuentren más cómoda.
De cualquier manera, los hechos han sido tratados y retratados en todos los medios, ¿quién me quiere leer, digamos, una entrada acerca de la influenza, un post o dos de las recientes elecciones federales y otra docena acerca del recién fallecido Rey del Pop? Nadie, de hecho retaría a que alguien me pidiera que escribiera acerca de lo que fuera.

El blog en sí no ha sido el fracaso que yo considero, tomando en cuenta que tiene cerca de 8,000 visitas, a menos que mi único seguidor me haya visitado ocho mil veces, y aún así eso sería un éxito.

Además tengo una justificación: me he vendido, y muy barato. Le he vendido mi tiempo a una corporación de talla internacional que va a llenar una línea de mi currícula, y que espero, incluso como se espera un milagro, en esas formas extrañas de fe, que en el futuro haya un trabajo mejor pagado para mi, tomando en cuenta que dejé de escribir en mi blog, dejé de hacer ejercicio y sobre todo dejé muchos planes para incorporarme al odioso mundo laboral que me exige todo mi tiempo, dándome apenas unos pesos a cambio pero la esperanza de seguir entrando cada vez más a este mundo corporativo.

Es un monstruo, y es un monstruo también de los peores. Ahora entiendo por que el famoso motor de búsqueda de empleos se llama así de hecho.

El que entra a este mundo, ya no sale por su gusto, no en la mayoría de los casos, se necesita valor y un inexistente miedo a tener el bolsillo más vacío. Y lo peor de todo es que en las universidades hemos estado siendo educados para correr, en cuánto nos sea posible, a la boca del lobo y rogar incluso por ser devorados.

El becario, traineé o el que hace su servicio social, son ovejas, frescas, con todos los planes por delante, que están dispuestas incluso a prestar su carne sin recibir un peso a cambio, por el simple hecho de adquirir experiencia. Y dejar de escribir en su blog, y dejar de hacer todo lo que quisieran hacer para ser explotados en sus primeros años bajo la promesa de que un día, muy lejano por cierto, él será el explotador y jefe o CEO de la empresa de sus sueños. Promesa que se acercará a sus manos si se trata de, por ejemplo, un venezolano o argentino radicando en México a quien yo mismo le puedo asegurar un buen puesto en unos años por el simple hecho de ser extranjero.

Pero por más que no me guste, he llegado a términos con la realidad y he aprendido a aceptarla, pero sobre todo, a aceptarme, así tal como soy con mis ganas de dinero y por supuesto de un día ser el explotador.

Aunque también, en este proceso de aceptación de la realidad, descubrí que no me importa tomarme 10 o 15 minutos de mis horas de oficina para ofrecerle un humilde post, a usted, mi único y más fiel seguidor, y a toda la gente que tiene miedo de ponerme en los blogs que sigue, a fin de cuentas, tampoco estoy ganando dinero por hacer esto, no se trata de una corporación y también persigo el sueño de que un día, un perdido editor de un periódico o revista se encuentre con este espacio y me escoja para ser el afortunado que escribe la parte de las recomendaciones musicales o la cartelera. Eso sí que lo haría de a gratis.

Definición y clasificación de especies (Parte I)

Chofer de transporte público: nombre común que se aplica a cualquier animal que conduzca un vehículo de uso público o bien, vehículo de uso privado que no le pertenece. La división de esta especie radica principalmente en el vehículo que conducen, pues de él depende la manera en que se comportan en sociedad. Generalmente son vistos sólos o acompañados por un "Cacharpo" (para más información quede al pendiente del glosario referido a este tema) pero realizan varios rituales en manada. Su época de apareamiento dura todo el año.

Clasificación según el vehículo:


Camionero: Probablemente de todos, el más peligroso, conduce un vehículo cuyo nombre varía (Micro, Camión, Ruta, Autobús, Remolque, Semiremolque, Camión de Carga, etc). Este ser demuestra su virilidad retando a los vehículo particulares e incluso a otros de su misma especie a "carreras" en una de las vialidades más peligrosas de la selva urbana: El Periférico.

Sin que tome en cuenta la vida de los pasajeros, esta criatura maneja a velocidades no permitidas y sobre todo peligrosas tomando el cuenta el estado en el que se encuentra el vehículo que maneja.

En el caso de los choferes de Camiones que recogen pasaje, a las mujeres les dice obscenidades y les observa el culo cuando suben y cuando bajan. A los pasajeros les cobra de más y a los putos los humilla y cuando van a bajar acelera para que se caigan. Son responsables de muchos de los accidentes que involucran exceso de velocidad.

Vuelan los espejos de otros vehículos y no se detienen cuando atropellan a alguien. En caso de paro o huelga, ellos son los primeros en prestarse para cerrar las vialidades y exigir mejoras al gobierno cuando ni siquiera terminaron la secundaria.

Esta especie por sobre todas gusta de nombrar a su vehículo y muy probablemente a su órgano reproductor de la misma manera. "El Chimuelo" o "Peligroso" son ejemplos de los nombres que utilizan, también se ayudan de nombres de origen anglosajón como "Denis" o "Brayan" que colocan orgullosamente en el frente de su autobús. También dan mensajes a la humanidad del tipo "Me ves y sufres" o "Soy el jefe de jefe". Adorna también el interior del bus con estampas ridículas o peluches de personajes que pasaron de moda desde los 90's (Marvin, Tom & Jerry, Jesucristo) y sobre todo de equipos de Futbol Mexicano.

El macho, que representa a la totalidad de esta especie es muy territorial en su ruta y en el pasaje que recoge. Está dispuesto, si es necesario, a violar todas las leyes de tránsito existentes para no perder 5.50 pesos mexicanos de un pasaje. Si otros machos de su misma especie o cualquier otra osan molestarlo y sonarle el claxon, este responde inmediatamente con silbídos o mentadas de madre. Incluso, permanece más tiempo en la parada para hacer enojar a sus rivales. De igual manera utiliza su vehículo como medio de defensa, aventándolo a otros conductores que no le ceden el paso.

Su principal presa: El conductor particular.
Su principal enemigo: El metrobus.

Anatomía: Las diferencias anatómicas de todos los choferes de transporte público, no difieren mucho entre subespecies. Aunque sí hay rasgos distintivos en cada especie que están relacionados con el tamaño de su vehículo.

El camionero (Imagen 1.2) por ejemplo, generalmente presenta sobrepeso, esto seguramente se debe a que el espacio que ocupa en un camión es mucho más amplio al de una Combi o Taxi, por lo que se puede dar el lujo de ser un gordo desparramado sin que esto represente un impedimento para realizar su trabajo. Gusta de llevar bigote. Esta especie tiene un olor particular debido a la borrachera y/o cruda que maneja constantemente, combinado con un ligero olor a sudor y una pizca de olor a garnacha.

Imagen 1.2 Léase en la playera del fotografiado "Sindicato de Camioneros". Este macho es representativo de esta especie.

Continuará...

Abril: Mes del chofer de transporte público.

Estuve pensándolo seriamente. Y si a alguien se le ocurrió hacer el día del maestro o el día de la secretaria como oficiales, pues yo me di el lujo, no de institucionar un día, si no todo un mes a estos seres que al igual que las secretarias y los maestros nos cagan la madre (bueno, si su secre le afloja no haga caso del comentario anterior)

Y es que ¿apoco no son los choferes de Micro, Camión, Combi, Taxi, etc. unos gandallas? ¿No son ellos las personas que usted más odia aún sin conocerlos? Yo era uno de ustedes, hasta que por circunstancias de un destino no muy grato me vi obligado a tomar la ruta del diario. Todos los días un Metro Chapultepec de ida, y de regreso un Cuautitlán Izacalli 1-2-3 No paro en lechería o cualquier que pase por periférico Norte.

Fue a base de este convivir diario que me di cuenta que no es que sean unos gandallas, es que son una especie diferente, una subcultura que merece ser estudiada a profundidad pues forman parte importantísima de nuestra sociedad por demás urbana y en decadencia. A fin de cuentas, no todos tienen carro y aún los que tenemos carro muchas veces nos vemos obligados a usar el transporte público. Si no ¿qué otro delincuente te acercaría hasta tu casa a las 5:00 am? Ninguno. Son estos especímenes quienes tienen un trabajo de los más importantes que tienen girando la rueda de la humanidad en nuesta ciudad y en todas.

Al lector le pido que abra su mente, al chofer que cierre la boca y que me deje celebrar este mes, con experiencias que me han enriquecido y me han hecho saber qué se siente no estar en mi auto, si no en el monstruo de chatarra que maneja aquel a quien odio sin razón aparente, sin ni siquiera conocerlo.

Así es que a partir de este post y hasta que el mes finalice (ustedes perdonarán si no escribo en Semana Santa) disfrutaremos de un análisis muy al estilo Poop-Art de esta subcultura de nuestra urbe: El chofer de transporte público.


No se lo pierda.