Autodiscriminación

Esta es una imagen que anda circulando en foros y mails donde aseguran que se trata de un print de la marca Schweppes que se burla deliberadamente del sufrimiento de todos nosotros los mexicanos por usar sombrero y haber sido la sede de la influenza.

Y la burla está ahí sin duda alguna, el sombrero, la cara de astucia y los chicharrones de cerdo, aunque dudo que la estatura del hombre que aparece en la caricatura sea digna de un mexicano ejemplar (no olviden el comercial de Burguer King). Lo que sí dudo mucho es que en verdad se trata de la marca Schweppes por varias razones:

La primera ¿por qué coño una marca de ese nivel haría un print de este nivel donde la caricatura es obviamente un cartón para periódico? ¿No se trata más bien de algún "listillo" que le puso un logo y ya? Lo que les apuesto es que la marca no se tomaría el tiempo en hacer este print, a fin de cuentas ¿de qué manera está vendiendo su producto? ¿cuál es el insight? Compren Schweppes y estarán libres de todos los mexicanos del mundo... o Shweppes sirve tanto como una vacuna contra la influenza. Si Schweppes verdaderamente pagó a una agencia para que hiciera este print, son unos pendejos. Si un mexicano sin nada que hacer subió esta imagen y le puso un logo es doblemente pendejo y esto viene relacionado con mi segunda razón para no creer que esto sea cierto:

Schweppes no pertenece a Coca Cola dumbasses! Schweppes en México pertenece a Grupo Peñafiel que en realidad es parte de grupo Dr. Pepper Snapple que recientemente se separó de Cadbury. Así que probablemente en este embrollo haya dos pendejos involucrados o un pendejo que vale por dos. El que le puso el logo, y el que se lo encontró y dijo "todos contra Coca".

Así es que déjense de mamadas y pónganse a analizar las cosas un poquito antes de darlas por hecho. ¿Que somos víctimas del racismo todo el tiempo? Claro, como todas las razas, los negros no quieren a los blancos, los hindues discriminan a los latinos, y los mexicanos a los gallegos (o ¿qué, los chistes de gallegos no son una manera de discriminar?)

Ya basta de sentirnos ofendidos por cualquier comentario o insignificancia, a fin de cuentas, la lucha contra el racismo como todas las luchas empieza en casa, y sin duda los mexicanos somos los más racistas incluso con nuestras propias raíces, ¿por qué no dejan de comprar todos los productos que en sus comerciales utilizan modelos europeos? Eso es un claro ejemplo de racismo y nadie de ustedes, señores, los que se han indignado por el comercial de Burger King o este print, se ha quejado de ello.

El peor de los escritores

No cabe duda, soy el peor, y este blog no se lo merece.

Hace ya más de tres meses del último post y fue una ardua investigación sin compartir, o sin terminar, la que encuentren más cómoda.
De cualquier manera, los hechos han sido tratados y retratados en todos los medios, ¿quién me quiere leer, digamos, una entrada acerca de la influenza, un post o dos de las recientes elecciones federales y otra docena acerca del recién fallecido Rey del Pop? Nadie, de hecho retaría a que alguien me pidiera que escribiera acerca de lo que fuera.

El blog en sí no ha sido el fracaso que yo considero, tomando en cuenta que tiene cerca de 8,000 visitas, a menos que mi único seguidor me haya visitado ocho mil veces, y aún así eso sería un éxito.

Además tengo una justificación: me he vendido, y muy barato. Le he vendido mi tiempo a una corporación de talla internacional que va a llenar una línea de mi currícula, y que espero, incluso como se espera un milagro, en esas formas extrañas de fe, que en el futuro haya un trabajo mejor pagado para mi, tomando en cuenta que dejé de escribir en mi blog, dejé de hacer ejercicio y sobre todo dejé muchos planes para incorporarme al odioso mundo laboral que me exige todo mi tiempo, dándome apenas unos pesos a cambio pero la esperanza de seguir entrando cada vez más a este mundo corporativo.

Es un monstruo, y es un monstruo también de los peores. Ahora entiendo por que el famoso motor de búsqueda de empleos se llama así de hecho.

El que entra a este mundo, ya no sale por su gusto, no en la mayoría de los casos, se necesita valor y un inexistente miedo a tener el bolsillo más vacío. Y lo peor de todo es que en las universidades hemos estado siendo educados para correr, en cuánto nos sea posible, a la boca del lobo y rogar incluso por ser devorados.

El becario, traineé o el que hace su servicio social, son ovejas, frescas, con todos los planes por delante, que están dispuestas incluso a prestar su carne sin recibir un peso a cambio, por el simple hecho de adquirir experiencia. Y dejar de escribir en su blog, y dejar de hacer todo lo que quisieran hacer para ser explotados en sus primeros años bajo la promesa de que un día, muy lejano por cierto, él será el explotador y jefe o CEO de la empresa de sus sueños. Promesa que se acercará a sus manos si se trata de, por ejemplo, un venezolano o argentino radicando en México a quien yo mismo le puedo asegurar un buen puesto en unos años por el simple hecho de ser extranjero.

Pero por más que no me guste, he llegado a términos con la realidad y he aprendido a aceptarla, pero sobre todo, a aceptarme, así tal como soy con mis ganas de dinero y por supuesto de un día ser el explotador.

Aunque también, en este proceso de aceptación de la realidad, descubrí que no me importa tomarme 10 o 15 minutos de mis horas de oficina para ofrecerle un humilde post, a usted, mi único y más fiel seguidor, y a toda la gente que tiene miedo de ponerme en los blogs que sigue, a fin de cuentas, tampoco estoy ganando dinero por hacer esto, no se trata de una corporación y también persigo el sueño de que un día, un perdido editor de un periódico o revista se encuentre con este espacio y me escoja para ser el afortunado que escribe la parte de las recomendaciones musicales o la cartelera. Eso sí que lo haría de a gratis.

Definición y clasificación de especies (Parte I)

Chofer de transporte público: nombre común que se aplica a cualquier animal que conduzca un vehículo de uso público o bien, vehículo de uso privado que no le pertenece. La división de esta especie radica principalmente en el vehículo que conducen, pues de él depende la manera en que se comportan en sociedad. Generalmente son vistos sólos o acompañados por un "Cacharpo" (para más información quede al pendiente del glosario referido a este tema) pero realizan varios rituales en manada. Su época de apareamiento dura todo el año.

Clasificación según el vehículo:


Camionero: Probablemente de todos, el más peligroso, conduce un vehículo cuyo nombre varía (Micro, Camión, Ruta, Autobús, Remolque, Semiremolque, Camión de Carga, etc). Este ser demuestra su virilidad retando a los vehículo particulares e incluso a otros de su misma especie a "carreras" en una de las vialidades más peligrosas de la selva urbana: El Periférico.

Sin que tome en cuenta la vida de los pasajeros, esta criatura maneja a velocidades no permitidas y sobre todo peligrosas tomando el cuenta el estado en el que se encuentra el vehículo que maneja.

En el caso de los choferes de Camiones que recogen pasaje, a las mujeres les dice obscenidades y les observa el culo cuando suben y cuando bajan. A los pasajeros les cobra de más y a los putos los humilla y cuando van a bajar acelera para que se caigan. Son responsables de muchos de los accidentes que involucran exceso de velocidad.

Vuelan los espejos de otros vehículos y no se detienen cuando atropellan a alguien. En caso de paro o huelga, ellos son los primeros en prestarse para cerrar las vialidades y exigir mejoras al gobierno cuando ni siquiera terminaron la secundaria.

Esta especie por sobre todas gusta de nombrar a su vehículo y muy probablemente a su órgano reproductor de la misma manera. "El Chimuelo" o "Peligroso" son ejemplos de los nombres que utilizan, también se ayudan de nombres de origen anglosajón como "Denis" o "Brayan" que colocan orgullosamente en el frente de su autobús. También dan mensajes a la humanidad del tipo "Me ves y sufres" o "Soy el jefe de jefe". Adorna también el interior del bus con estampas ridículas o peluches de personajes que pasaron de moda desde los 90's (Marvin, Tom & Jerry, Jesucristo) y sobre todo de equipos de Futbol Mexicano.

El macho, que representa a la totalidad de esta especie es muy territorial en su ruta y en el pasaje que recoge. Está dispuesto, si es necesario, a violar todas las leyes de tránsito existentes para no perder 5.50 pesos mexicanos de un pasaje. Si otros machos de su misma especie o cualquier otra osan molestarlo y sonarle el claxon, este responde inmediatamente con silbídos o mentadas de madre. Incluso, permanece más tiempo en la parada para hacer enojar a sus rivales. De igual manera utiliza su vehículo como medio de defensa, aventándolo a otros conductores que no le ceden el paso.

Su principal presa: El conductor particular.
Su principal enemigo: El metrobus.

Anatomía: Las diferencias anatómicas de todos los choferes de transporte público, no difieren mucho entre subespecies. Aunque sí hay rasgos distintivos en cada especie que están relacionados con el tamaño de su vehículo.

El camionero (Imagen 1.2) por ejemplo, generalmente presenta sobrepeso, esto seguramente se debe a que el espacio que ocupa en un camión es mucho más amplio al de una Combi o Taxi, por lo que se puede dar el lujo de ser un gordo desparramado sin que esto represente un impedimento para realizar su trabajo. Gusta de llevar bigote. Esta especie tiene un olor particular debido a la borrachera y/o cruda que maneja constantemente, combinado con un ligero olor a sudor y una pizca de olor a garnacha.

Imagen 1.2 Léase en la playera del fotografiado "Sindicato de Camioneros". Este macho es representativo de esta especie.

Continuará...

Abril: Mes del chofer de transporte público.

Estuve pensándolo seriamente. Y si a alguien se le ocurrió hacer el día del maestro o el día de la secretaria como oficiales, pues yo me di el lujo, no de institucionar un día, si no todo un mes a estos seres que al igual que las secretarias y los maestros nos cagan la madre (bueno, si su secre le afloja no haga caso del comentario anterior)

Y es que ¿apoco no son los choferes de Micro, Camión, Combi, Taxi, etc. unos gandallas? ¿No son ellos las personas que usted más odia aún sin conocerlos? Yo era uno de ustedes, hasta que por circunstancias de un destino no muy grato me vi obligado a tomar la ruta del diario. Todos los días un Metro Chapultepec de ida, y de regreso un Cuautitlán Izacalli 1-2-3 No paro en lechería o cualquier que pase por periférico Norte.

Fue a base de este convivir diario que me di cuenta que no es que sean unos gandallas, es que son una especie diferente, una subcultura que merece ser estudiada a profundidad pues forman parte importantísima de nuestra sociedad por demás urbana y en decadencia. A fin de cuentas, no todos tienen carro y aún los que tenemos carro muchas veces nos vemos obligados a usar el transporte público. Si no ¿qué otro delincuente te acercaría hasta tu casa a las 5:00 am? Ninguno. Son estos especímenes quienes tienen un trabajo de los más importantes que tienen girando la rueda de la humanidad en nuesta ciudad y en todas.

Al lector le pido que abra su mente, al chofer que cierre la boca y que me deje celebrar este mes, con experiencias que me han enriquecido y me han hecho saber qué se siente no estar en mi auto, si no en el monstruo de chatarra que maneja aquel a quien odio sin razón aparente, sin ni siquiera conocerlo.

Así es que a partir de este post y hasta que el mes finalice (ustedes perdonarán si no escribo en Semana Santa) disfrutaremos de un análisis muy al estilo Poop-Art de esta subcultura de nuestra urbe: El chofer de transporte público.


No se lo pierda.

Publicidad Emo

No estoy seguro de que el título sea el correcto.

De lo que si estoy completamente convencido es de que me acabo de encontrar una serie de comerciales para una línea japonesa de cerveza en lata. Antes de que vean los comerciales, imagínense un comercial de cerveza en lata: machos, muchos, misóginos en un bar o cantina, con mucha vieja alrededor, los dioses de la testosterona pasándola bomba ¿No es ese el arquetipo de un comercial para cerveza enlatada en América?

Bueno, pues si de por sí ya nos parece que lo que hagan los asiáticos (a excepción de sus películas de terror) es de mal gusto y difícil de comprender, ahora imagínense que en Japón anuncian la cerveza cual si fuera rimel para niñitas enamoradas.

Aquí la serie de comerciales:

http://www.youtube.com/watch?v=rJLULX9JJS8

¿Apoco no les dieron ganas de llorar y de salir corriendo por una cerveza clara, enlatada, para servirla plácidamente en una copa?

No sé como funcione la mente de los taka takas en cuanto a la cerveza, pero seguro aquí en México, tierra de los hijos de Pancho Villa y Vicente Fox, no venderían ni una cerveza.

Lo que sí es que los pingüinitos están bien hechos, los comerciales en sí están bien hechos, pero me encantaría ver el estudio de mercado en el cual se basaron para desarrollar esta campaña, que además, a juzgar de la calidad con la que está grabada, ha de ser de hace más de 10 o 15 años. ¿Cuál era su target? ¿Japoneses cuarentones, solterones y acabados de salir de una relación, que creen que su vida ya no tiene ningún porvenir y se tiran a los recuerdos? ¿Boxeadores derrotados, deprimidos y alcohólicos?

No tengo la respuesta, que alguien me lo aclare. Por lo pronto me voy a llorar y a beber cerveza.

¡Ah Verdad!

Hoy en la mañana, todos aquellos ingenuos que recibieron un correo electrónico que aseguraba que Chespirito había muerto y que además había dejado una grabación de audio para ser entregada a los medios el día de su muerte, deben estar dándose de topes en su monitor pues seguro su computadora está gravemente infectada (Para ser exactos, sólo las inocentes palomitas que le dieron click en el link que conteía ese mail, los demás, sólo son un poco estúpidos por creer todo lo que reciben en su bandeja de entrada)

Y cuando México se unía para decir ¿Y ahora? ¿Quién podrá ayudarnos? tras el "fallecimiento" del comediante, nos enteramos que era solo un chascarrillo, una trampa para que todos cayéramos en ese sitio web y además que infectáramos nuestros ordenadores. Lo cuál me hace preguntarme... ¿por qué no nos dijeron que se había muerto Fernando Colunga o Peña Nieto? Ahí sí todas las mujeres hubieran ido a llorar como cuando Muriño falleció en el avionazo... o qué tal si el título del mail hubiera sido "Video XXX de Noelia" de click aquí. (Ah no perdón, eso sí pasó y todos corrieron a la web para bajar el video).

Como yo ya no confío en nadie, no sé que creer, qué pinche Hacker usa a Chespirito como un appeal para infectar todas las computadoras del país, y qué mente tan morbosa escucharía su grabación de despedida... qué pensaban que iba a decir "ES QUE NO ME TUVIERON PACIENCIA". Yo la verdad, ya ni me acordaba que Chespirito existía. Si fue una estrategia publicitaria, pues igual y hasta le funcionó, el comediante actualmente no está haciendo nada, pero su nieta justo ayer debutó en teatro con la obra "El diario de Ana Frank".

Sea como sea, que malas bromas. Estuvo a punto de haber un paro nacional y por nada. Ociosos Hackers, pónganse a trabajar y a contribuir al PIB.

Cine económico (En todos los aspectos)

Sí usted, mi queridísimo y abandonado lector, no tiene tiempo o dinero para ir al cine, le tengo la solúción a sus problemas:

¿Qué tal si usted pudiera ver sus películas favoritas en 30 segundos y sin que le cueste un solo centavo?

Así es 30 segundos, esto quiere decir que en un minuto y medio usted podría ver 3 películas, eso es un ahorro de tiempo extraordinario, usted podría dormir los otros 118.5 minutos en lugar de estar sentado en la butaca del cine o frente a su televisor soportando a su moquienta y/o gritona pareja.

Ganadores del Ottawa International Animation Festival por mejor serie animada en internet, estos conejitos puede que ni les ahorren tiempo ni dinero (ok, les mentí) pero seguramente les regalarán un minuto y medio que vale la pena.

Aquí los links:

Si quieren ver todos los tútlos disponibles, denle click aquí